Escrito en galaxias

No he tenido mucha oportunidad de procastinación en mucho tiempo. Sin embargo, me permití visitar un sitio, en el cuál pude construír (en menos de un minuto) esta imágen basada en imágenes de galaxias reales.

Espero les guste :P

PD: si tienen ganas de conocer sobre galaxias, ayudar a clasificarlas (apoyando un proyecto de investigación!) y revisar el zoológico de galaxias... entren al blog del Zoológico de Galaxias (Galaxy Zoo) en esta dirección: http://blog.galaxyzoo.org/

(el sitio web del proyecto es http://www.galaxyzoo.org/)

Matemáticamente Budista

Hoy, accidentalmente me encontré buscando la forma geek de escribir la frase

I love you

Ya había visto el truco de sustituír "love" por un corazón, y de sustituír el "you" por una letra "U". Como por ejemplo acá:

(tomada de snowflakz)

Resultó fácil hacer como ya muchos han hecho, y representar al corazón con los caracteres "<" y "3", que dibujan un corazón, si uno inclina la cabeza (o la mente) hacia la derecha 90°.

Pensé entonces, en sustituír la "i" por lo que en matematicas solemos representar con la "i"... es decir, la raiz cuadrada de -1, que en la mayoría de los paquetes computacionales que reciben comandos matemáticos se escribe "sqrt(-1)".

Lo que escribi finalmente pues.... fue lo siguiente:

sqrt(-1) <3 U

Entonces, alguien me preguntó qué era la sqrt(-1), y le expliqué, que en matemáticas, cuando tenermos la raíz cuadrada de -1 (que obviamente no sabemos calcular, sino imaginarlo mediante sus propiedades), hacemos un truco:

• Al no saber qué hacer con sqrt(-1) le ponemos un nombre: "i"....
• En todas las ecuaciones, empieza a aparecer la letra "i".
• Las empezamos a juntar (factorizar) y las "arrastramos" mientras vamos operando las ecuaciones, hasta que logramos resolver el problema, cuando la logramos eliminar, o transformamos el espacio hasta que ya no se ve (empieza a verse en ese espacio con funcionaes trigonométricas).

Ahora, en inglés, la letra "i" significa "yo", que puede interpretarse como el ego. Hagamos ese cambio de variable!

Ahora, a re-interpretar lo que dije arriba:
Se busca...

• Encontrar el ego,
• Saberlo reconocer en todas partes
• Irlo arrastrando (a consciencia)...
• Hasta que logremos eliminarlo....

Eh... soy yo, o esto suena bastante Budista?

Digamos... matemáticamente budista...?

;D

PostData:
Esto surgió cuando Jedilady, se enteró de esta atrocidad (LOL) y me preguntó:

Osea que vas arrastrando el amorcito, como no sabes que hacer con el, hasta que lo elimines???

Le dije que no, que lo que se arrastra no es el corazón, sino la letra "i", que es "yo", en inglés... digamos que ya no es el "amor" sino el "ego" el que se arrastra.

Nuevo Texto Juviliano

Luego de una profuna inspiración, y su respectiva exhalación, Yukino ha llegado a una conlusión:

Mi cerebro es más inteligente que yo...

Fascinante!

Vivir Despeinada - Mafalda

Comparto con ustedes esta reflexión, atribuída por muchos bloggers a la Mafalda de Quino. Si alguno logra confirmar esta información, por favor déjenme un comentario en esta entrada. Bueh, mientras nos enteramos de la verdadera fuente, olvidemos los formalismos, y disfrutémoslo!

Todos deberíamos atender esta frase con intensidad, sin poses, disfrutando cada momento, cada experiencia, cada afecto. Sin lugar a dudas, seríamos mucho más felices.

Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine, por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad…

El mundo está loco. Definitivamente loco… Lo rico, engorda. Lo lindo sale caro. El sol que ilumina tu rostro arruga.

Y lo realmente bueno de esta vida, despeina…

• Hacer el amor, despeina.
• Reírte a carcajadas, despeina.
• Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.
• Quitarte la ropa, despeina.
• Besar a la persona que amas, despeina.
• Jugar, despeina.
• Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.
• Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones altos esa noche, te deja el pelo irreconocible…

Así que como siempre cada vez que nos veamos yo voy a estar con el cabello despeinado…

Sin embargo, no tengas duda de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida.

Es ley de vida: siempre va a estar más despeinada la mujer que elija ir en el primer carrito de la montaña rusa, que la que elija no subirse.

Puede ser que me sienta tentado a ser una mujer impecable, peinada y planchadita por dentro y por fuera. El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: Péinate, ponte, sácate, cómprate, corre, adelgaza, come sano, camina derechita, ponte seria… Y quizá debería seguir las instrucciones pero ¿cuándo me van a dar la orden de ser feliz? Acaso no se dan cuenta que para lucir linda, me debo de sentir linda… ¡La persona más linda que puedo ser! Lo único que realmente importa es que al mirarme al espejo, vea a la mujer que debo ser.

Por eso mi recomendación a todas las mujeres:

Haz el amor, Entrégate, Come rico, Besa, Abraza, Baila, Enamórate, Relájate, Viaja, Salta, Acuéstate tarde, Levántate temprano, Corre, Vuela, Canta, Ponte linda, Ponte cómoda, Admira el paisaje, Disfruta, y sobre todo, deja que la vida te despeine.

Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver a peinar.

Ten cuidado con lo que pides, y COMO lo pides!

Antes que todo, debo aclarar que cuando escribí sobre mi trabajo ideal, no lo hice como una lista de peticiones sobre un pergamino mágico, cual peticiones de año nuevo, para que se cumplieran.

Lo escribí para drenar mi incomodidad interna con mi estilo de vida para ese momento.

Sin embargo, debo decir que (y esto amerita celebración!) no me había dado cuenta de la gran cantidad de cosas que he cumplido, o "se me han dado" (aunque quizá las dos cosas sean lo mismo).

Uno tiene siempre la manía, cuando algo está muy bueno, de fijarse en aquellas cosas que faltan. Le llaman perfeccionismo. Alguien me dijo que yo era un perfeccionista extraño, porque el perfeccionista suele ser menos "mamarracho" (perdonen el venezolanismo) que lo que soy yo.

Entonces, reflexioné brevemente, junto con Yukino, sobre cómo sería mi lista en este momento. Tendría que darme cuenta de que las únicas insatisfacciones notables (dícese de aquellas que no despiertan el comentario de vas pa´l cielo y vas llorando), son dos:

1. Quiero un trabajo que me permita estar cerca de mis seres queridos.
2. Quiero un trabajo que me brinde estabilidad económica.

Es muy, pero MUY curioso, analizar lo que ocurre con esas dos frases, que constituyen mi actual "brecha de optimalidad" (y me perdonan la jerga de gente de investigación de operaciones!). La primera aparece en la lista original. Y (qué casualidad!) es la única de esa larga lista, que empieza con la palabra "NO". Es decir, allí sabía más lo que no-quería, que lo que quería en mi vida. No sería tan llamativo, si no fuera que es la única que empieza así. Casi que uno voltea para ver donde está la bruja o espíritu que se agarró la "lista de deseos" y se puso a trabajar, para decirle que por qué #@! fue tan textual!?

La segunda frase, es una brecha muy sentida actualmente (por mi y por la mayoría de los profesores universitarios de éste país), y precisamente fue lo que olvidé pedir.

Uno queda como un niño que no sabe si creer o no en El Niño Jesús, preguntándose "¿qué hubiera pasado si lo hubiera escrito bien?".

Nunca lo sabremos, pero... por si las moscas, mucho cuidado con lo que pidan, y cómo lo piden!

Textos Juvilianos - Segunda entrega

Algo de agua ha pasado por el río desde el último post... así que para acabar con el mutismo me arremangué, y me metí acá en mi blog para compartir un sabio fragmento, que viene a conformar el Segundo Texto Juviliano.

Estas sabias palabras que leerán, vienen no sólo de la prodigiosa mente de Yukino, sino que lo hacen luego de un serio trasnocho (5 am) rico en danzas, intercambios de chanzas, momentos de extremo ridículo desvestido de vergüenzas, gratísimos eencuentros, esperanzadores brindis... y no puedo terminar la lista sin mencionar los estudios empíricos antropológicos que terminaron por demostrar la total factibilidad de la infinitud de la estupidez humana...

Las palabras denotan una profunda ego-sintonía, una total aceptación de que somos de la "Generación X", conocimiento de la pareja, y consciencia de la propia singularidad social. Aquí va:

Orestes, tú no eres un hombre normal....
Yo no soy una mujer normal...
...precisamente por eso nos llevamos tan bien,
...porque somos una pareja anormal"

¡¡¡¡Amén!!!!!

¡Y lo mejor (¡o lo más grave!) es que me siento TAN orgulloso!

Textos Juvilianos - Primera entrega, con "bonus"

Una noche caraqueña... como cualquier otra,... salvo por el hecho de que mi amada Yukino celebraba su EXCELENTE defensa de Tesis, un grupo bastante peculiar de personas inolvidables que tengo el honor de llamar Amigos, se reunió en el muy comentado Café Arábica (comentado por cierta proporción poco usual de respetables minorías sexuales).

Ibamos de salida, a buscar el carro en Centro Plaza... y un pana dice, iniciando el diálogo:

Pana: "Vamos a entrar por delante"

Yukino: "No! entremos por detrás"

Pana: "No vale! por acá es más cerca!"

Yukino: "Bueno! precisamente! esta es la parte de atrás!"

Pana: "No... esta es la parte de adelante"

Yukino: "Qué tal!? Yo siempre he pensado que le entro por detrás!"

(no further comments!)

Con esto se da por finalizado el primer Texto Juviliano.... ;o)

* * *

Y bueno... el "Bonus" de esta Primera Entrega de los Textos Juvilianos, es a propósito de mi post anterior... Yukino me escribe por Gtalk:

"yo no te entiendo...

...pero sé que si todos pensáramos más como tú, sería un mundo mucho mejor y avanzado!"

{:o)

Yo no se si el mundo sería mucho mejor con comeflores como yo... LOL.... pero GRACIAS Yukino!! Me alimenta el ego, y al mismo tiempo me crea esa sensación de alienígena incomprendido... jeje... ambos sentimientos realmente carecen de importancia, pero no se imaginan como me hicieron reír!

¡Filosofía Canina!

Hoy me robé un momentico para hacer un copy-paste y compartir con ustedes esto. Lo recibí hace MUCHO tiempo, y lo encontré entre archivos viejos. Es sencillamente... GENIAL! Nunca los perros me parecieron tan Zen!!!! ;oD

Alguna vez has intentado actuar con filosofía canina...?

1. Intenta:
2. Nunca dejes pasar la oportunidad de salir a pasear.
3. Experimenta la sensación del aire fresco y del viento en tu cara solo por placer.
4. Cuando alguien a quien amas se aproxima, corre para saludarle
5. Cuando haga falta, practica la obediencia.
6. Deja que los demás sepan cuando están invadiendo tu territorio.
7. Siempre que puedas toma una siesta y estírate antes de levantarte.
8. Corre, salta y juega diariamente.
9. Se siempre leal.
10. Come con gusto y con entusiasmo, pero detente cuando ya estés satisfecho.
11. Nunca pretendas ser algo que no eres.
12. Si lo que deseas esta enterrado, cava hasta encontrarlo.
13. Cuando alguien tenga un mal día, guarda silencio, siéntate cerca de él (ella) y trata de agradarlo(a).
14. Cuando quieras llamar la atención, deja que alguien te toque.
15. Evita morder por cualquier problema.
16. En los días cálidos, acuéstate sobre tu espalda en la grava o arena!
17. En los días calientes, bebe mucha agua y descansa bajo un árbol frondoso o en tu rinconcito preferido.
18. Cuando te sientas feliz, baila y balancea tu cuerpo.
19. No importa cuantas veces seas censurado, no asumas ningún rencor y no te entristezcas ... corre inmediatamente hacia tus amigos.
20. Alégrate con el simple placer de una caminata.
21. Manténte siempre alerta pero tranquilo.
22. Da cariño con alegría y deja que te acaricien.

P.D. Pero no hagan sus necesidades en la alfombra! XoD

3 eran 3 para O3

Bueno. He aquí un meme... que ahora me acabo de enterar de lo que significa gracias a su artículo en wikipedia!. La culpa de que yo esté haciendo esto, la tienen Yukino y Gorka.... ya saben, siempre hay que buscar culpable para justificar las ociosidades propias... ;oD

Las reglas son sencillas, como dice Gorka: Escribir 9 cosas sobre uno mismo, pero con un pequeño truquillo:

• 3 son del todo verdad.
• 3 no son del todo verdad.
• 3 son del todo falsas.

Bueno, dicho esto, espero que lean las mías. Espero que las disfruten ;oD y que me dejen en comentarios, cuáles son cuáles. ¡Aquí voy!:

1. Nunca me he podido parar en una tabla de Windsurf

2. Mi primera vez fue con una estudiante europea de la USB en el escritorio de un profesor en esa misma universidad… y de día...

3. “Parálisis Paradigmática” era parte de mi vocabulario usual a los 7 años de edad

4. Una vez me desnudé jugando rol

5. Yo rescaté una tortuga marina de unos pescadores ilegales y la cargué hasta el mar para liberarla

6. Cuando era niño, tenía un laboratorio de química, y me gané unos buenos reales haciendo “peo líquido” casero…. y eso fue lo que me motivó a estudiar Ingeniería

7. He sido el “cacho” de una mujer

8. Cuando chamo, demostré que se puede bio-degradar aceite de motor usado, a punta de fertilizante, Yogurt de ciruela, azúcar morena y pupucito de perro poodle.

9. Me cuesta encontrar condones que no me lo ahorquen

¿Productista? ¿o Ing° de Producción?

Y bueno... uno puede preguntarse ¿cuál es la diferencia entre un Ing° de Producción y un "Productista"?

Antes de empezar a hablar de la diferencia entre ambas cosas, empezaré por decir qué es la carrera de Ing° de Producción, que en otros países se denomina Ing° de Manufactura, y es bastante parecida a la Ing° Industrial. Básicamente estudia los Sistemas de Producción, y con herramientas científicas realiza análisis para su diseño o mejora. Para ello toma en cuenta aspectos mixtos eléctricos, civiles, logísticos, humanos, químicos, mecánicos y económicos (entre otros que puedan ser pertinentes al caso). Son problemas en los que no hay "ecuaciones clásicas", sino que uno tiene que modelar cada caso (por cierto, le recomiendo a los que dicen por ahí que la Ing° de Producción no debería llamarse "ingeniería", que reflexionen sobre el concepto de "ingeniería").

Ahora.. ¿qué hay con la "diferencia" entre ambos modos de referirse a estos profesionales?. Pues nada... la diferencia "la inventé yo". Ya verán por qué:

En la Universidad Simón Bolívar, los "productistas" somos (inclúyome por los momentos) la "comidilla" de los estudiantes de las demás ingenierías... ¡y ni se diga de los que estudian ciencias puras!. Para los ingenieros de otras especialidades, la experiencia de compartir alguna clase con "productistas" les permiten formarse una idea bastante mala de estos presuntos engendros ególatras y superficiales. Sumado a estas conclusiones sacadas en base a experiencia propia, se suman las opiniones que son "lugar común" en los pasillos de la casa de estudios, ya casi instituídos como "chistes de gallegos". Para los los estudiantes de ciencias puras, ya de por sí los ingenieros son bastante "ignorantes"... o "piratas",... o "empíricos"... Resumiendo: son tipos "poco serios" y/o poco interesados en verdaderamente conocer la realidad y sus principios, y más interesados en ganar dinero con una planta industrial o una empresa. Los "productistas" vendrían a ser, dentro de esa familia de tecnócratas avaros, lo peor de lo peor.

Ahora... tengamos en claro que un "Ing° de Producción" (en contraposición a un "Productista") es, a grosso modo....

• Un profesional de esta área que no se está creyendo que va a salir de la universidad directo a mandar a los demás ingenieros.
• Un profesional de esta área, que entiende que, como ingeniero, no puede ser (al menos no debería) al mismo tiempo "analista" y "decisor".
• Un profesional de esta área que no le huye a todas las materias, esperando graduarse rápido para tener el titulito, sino que tiene genuina curiosidad por la mayoría de las materias del pénsum. No se toma esos contenidos como una serie de "cincos" (la máxima nota es 5) a sacar.. y olvida un tema una vez aprobada la materia, sino que los considera como el principio del camino del aprendizaje.
• Un profesional que busca la relación entre las diferentes áreas del conocimiento abarcadas por el pensum, y no uno que simplemente las olvida porque sabe que no se la preguntarán de nuevo más nunca.
• Un profesional que no se cree mejor que los demás por el hecho de haber tenido mejor rendimiento académico (pues con seguridad lo tuvo, pues para entrar se hace una selección bastante árdua basada en notas y en resultado de la prueba de admisión).

Esa es la diferencia entre un "productista" (ser con un mar de ego de un centímetro de profunidad), y un Ing° de Producción (un ser que analiza con metodología ingenieril, crítica, humilde y sistémica, un sistema mixto, como lo es todo sistema de producción).

En fin, ya creo que les he dado una buena idea de la diferencia entre ambos términos, y por lo tanto, para cerrar capítulo (o "entrada".. jeje), me permito compartir un comentario de uno de mis grandes amigos y colegas (es Ing° de Producción), Luis C., a propósito de una encuesta que le ha hecho llenar la coordinación de la carrera para que de su opinión sobre el programa de estudios:

He notado con preocupación muchos cambios realizados en el pénsum, y creo que se están eliminando muchas materias importantes, a mi parecer, por simple capricho de alumnos y ex-alumnos. Soy del pensamiento de que toda materia es importante para la formación profesional, pues a mi parecer es tan importante la experiencia de cursarla como el contenido que se pueda estudiar en ellas.

Materias como "Accionamientos Eléctricos", que la utilizaremos muy pocos en nuestro desarrollo profesional, me han enseñado más gracias al profesor que me hizo la vida imposible y los problemas que me tenían estudiando hasta la madrugada, que por haberme enseñado la diferencia entre corriente DC y AC.

La verdadera ingeniería tiene sus bases en la resolución de problemas, y no sólo de aspecto industrial, sino en general, y creo que al tratar de ayudar al estudiante facilitándole su camino al eliminarle materias inútiles o que "no les servirán para nada", están es haciéndoles da`no por no permitirles darse golpes contra una pared; el día de mañana llegarán a una oficina y no podrán resolver un problema porque "esto no tiene que ver con mi carrera", o "esto me lo eliminaron del pénsum", y será en el mundo real que se darán cuenta de que no todo es sencillo, no todo tiene lógica, no todo es "como me lo enseñaron en la Simón".

Les ruego que por favor recapaciten ante lo que les he escrito, pues si me tomé la molestia de casi llenar una página con mis recomendaciones es porque me he visto afectado por dichos motivos, y porque me preocupa que las futuras cohortes salgan cada vez más como gerentes "wannabe" que como verdaderos "hacetodo" que resuelvan problemas.

Muchas Gracias.

Panty-medias - por Ginger Thayer

¡Gente! no crean que me tomé el tiempo de redactar algo... jaja.

Sólo ocurre que encontré en mis archivos una traducción que hice de un "artículo" de una amiga de una amiga (Ginger Thayer), en el que se hace una dramática y sentidaexposición de la problemática asociada al uso de las atractivas y conflictivas panty-medias.

Espero les guste!

He notado que he empezado a dividir mis invitaciones sociales en dos categorías: eventos “PM”, y eventos “no-PM”. Déjenme explicarme. Primero, “PM” denota el hecho de que debo usar un par de panty-medias para poder asistir a la próxima gala, para no cometer un faux pas social. Y, eventos “PM” son en casi siempre obligaciones, en lugar de reuniones despreocupadas, come-as-you-are. Asuntos corporativos, fiestas con cena, y funciones de lazo negro caen todas en esta categoría. También lo hacen los bautizos, funerales y matrimonios. Como regla del dedo pulgar ("a ojo porciento", o "a vuelo de pájaro"), siempre asumo el uso de panty-medias si algún collar blanco clerical va a ser usado por alguno de los asistentes. Es mucho mejor que sobre y no que falte. Oh, y si mi suegra fue la promotora de la invitación, me aseguro de que estoy cubierta por esas sedosas, brumosas, y misticas panty-medias, y no mis nuevas medias de la tienda todo a 9.999.

Ahora, los eventos “no-PM” son simples. Son los encuentros en los que no se requieren panty-medias. Estos son eventos como las fiestas de cumpleaños de los niños, ferias callejeras, idas al circo, parrilladas de vecinos, o por decir algo, la fiesta que monté celebrando que el ser viviente más joven de mi casa estaba entrenado para hacer sus necesidades en el lugar correcto.

Me he dado cuenta de que los eventos “PM” me atemorizan más ahora que antes. Creo que es porque mi cuerpo no es lo que era antes. El arte de la colocación de una panty-media está volviéndose más y más rudo de alcanzar. Tengo que arrugar una pierna entera del par, hasta tener todo ese nylon en el puño, y delicadamente deslizar mis dedos de los pies en el pie de la media. Luego me toca jalar, rogarle, jamaquear, y menear el super-mega-re-contra-frágil tejido de la media a todo lo largo de mi pierna. También, en algún punto llega la difícil y crucial hora de decidir cuándo debería meter la otra pierna. Si lo hago muy pronto, perderé el equilibrio. Si lo hago muy tarde, sufriré la decepcionante tarea de pelar nuevamente mi pierna hasta el punto en donde puedo introducir mi otra extremidad. Detesto la presión. Oh, y una vez que felizmente alcanzo “la cumbre” con una banda elástica tan concienzudamente adosada a la media por el fabricante formando un círculo 5 veces más estrecho que mi propia cintura… ¡tengo que localizar la entrepierna de la media! En general, está deambulando por ahí, retorcida en algún lugar entre mis rodillas. Sin embargo podría estar girada hacia un lado por ahí por mi cadera, dejando un patron de surcos a todo alrededor. Ninguno de esos escenarios resulta cómodo en absoluto. Después de que he maniobrado la entrepierna de la media hacia su justo lugar, tengo que encargarme de los cauchos. "Caucho"... es el rollito extra de mi, que tengo justo arriba de la cintura de la panty-media. Normalmente no tengo este caucho cuando no uso media alguna, así que he llegado a la conclusión de que la grasa fofa supérflua que habita más debajo de mi ombligo decide gravitar hacia el norte junto con la panty-media a medida que la voy halando hacia arriba por mi cuerpo. De todas maneras, debo trabajosamente atapusar esta cosa de vuelta hacia la media, y rezar por no tener que alzarme para alcanzar alguna cosa durante el resto de la noche, y brinque de nuevo todo hacia fuera en el momento más inoportuno. Cuando todo está atapusado, alisado y contenido, yo estoy ya exhausta y emocionalmente desgastada.

Las mallas son igualmente engorrosas, pero ofrecen algunas ventajas. Especialmente cuando son de colores oscuros. Felizmente puedo decir que un par de mallas negras no sólo adelgazan, sino que amablemente esconden toda venita o marca purpúrea que haya en mi piel, por ejemplo a consecuencia de haberme trepado sobre la secadora para alcanzar el último par de medias limpias de mi hijo. Y, si no tengo el suficiente tiempo para ducharme Y afeitarme las piernas, esto deja de ser un problema. Los cañones no son asunto de importancia cuando tus mallas son opacas. Ya esto podría ser un slogan publicitario “¡La vida es corta! ¡Úsalas opacas!”.

Supongo que estoy en plena metamorfosis hacia una mujer-que-usa-trajes-de-pantalón-de-seda. Y eso es buena cosa. Yo creo que puedo arreglármelas sin mucho problema con unos que lleguen hasta la rodilla. Hmmm… Me pregunto si fabrican versiones de mallas opacas tipo "brinca-pozo"!...

Copyright 1988. Ginger Thayer.

Traducido por Orestes Manzanilla

Nota: hice hoy 6-9-07 algunos cambios para añadir vínculos y aclaratorias sobre términos y expresiones algo "oscuras".. jeje. De verdad traté de preservar más el humor y el "tono" del artículo, que hacer una traducción literal. Espero haberlo logrado en alguna medida!